愛人出軌要怪誰?

一段感情出現第三者時,有些人會一昧譴責第三者,認為後者破壞了自己的幸福,仿彿出軌的另一半沒有任何過錯,倘若你的愛情出現第三者,你會先責怪誰?

現實社會中,第三者往往都代表著卑鄙無恥、自甘墜落、沒良心、不道德等等的負面形象。反倒是出軌的始作俑者總能僥倖逃過一劫,甚至全身而退。到底另一半出軌是誰的錯?又改怪誰?還是應該先檢視自身的問題呢?我們就把這棘手的問題拋給本地兩位著名主持人鄭瑞鑰以及小玉,且看他們如何看待此問題。

鄭瑞鑰(鄭)
ntv7及八度空間節目主持人
感情狀況:未透露


鄭瑞鑰

小玉(玉)

電視節目主持人
感情狀況:單身


小玉

愛情裡出現第三者,你會先責怪誰?第三者?還是你的另一半?

鄭:當然是另一半。哪有牛不喝水強按頭的道理。如果不是另一半先踏前一步或者願意,怎麼會有第三者的出現呢?此外,當然有時候也要檢討一下二人的感情,為何會有機會讓人乘虛而入。

玉:盧巧音那首《三角誌》就把這種感覺和心情詮釋得很到位。 「即使跟踪你,來臨案發現場,牢牢看守著你,提防你搭上這一個她,下個她都會趁我看不到誘惑你,明白如你要這樣易變心,哪到我害怕。」該怪的還不是另一半沒有好好管住自己的心!我們人生中總有很多人來來往往,無論男男女女總免不了會有很多外來的誘惑。但如果你的立場是堅定的,你的愛是忠誠的,100個林志玲過來,100個宋仲基過來,你還是會忠於自己的最初選擇。

很多出軌的情侶,受害者(原配)總會怪罪第三者,原因在於不想承認自己和另一半感情是失敗的(或自己本身是失敗的),形成一種鴕鳥的心態,你如何看待?

鄭:贊同。略過另一半喜愛出軌的心態不提,很多時候當中的感情可能已經出現裂痕了才造成另一半尋找其他呵護。人有一種常態,當事情發生後總是把矛頭指向外方,往往不會把問題的引因往裡邊看。無法檢討自己或者雙方感情問題的存在。

玉:其實面對出軌狀況時,當事人的心理狀態是會進入很多個不同階段的。那當然也是因人而異,因為每一段感情的開始結束,還有處理感情的方式和成熟度都會影響到整件事。一段感情遇上第三者,最根源的肯定是情侶本身的問題。這段感情不夠穩定,才會吹彈即破。另一半是否很花心、情侶間少溝通…太多的問題是慢慢累積下來的。而其中一個階段,當然還是會歸咎於第三者。內心會出現很多的憤怒與不忿,為什麼對方明明就知道自己的另一半已經有了男/女朋友了,還要進來搞破壞。而所謂的鴕鳥心態,充其量也是一種脆弱與自我保護的方式。

第三者只是一個加速破裂感情結束的催化劑?

鄭:絕對是,每件事物在有第二個選擇時,就會有比較的成分出現。一旦可以拿來做比較的時候,那麼一個平常的人當然會選擇一個覺得最舒心,或者對自己來說比較新鮮的。

玉:我也認同。一個巴掌拍不響。推動引擎,狂踏油門的始終是另一半。另一半如果不到處留情,如果不亂搞曖昧,那就根本不會有「第三者」這號人物的出現。如果你的愛不堅定,任何一件人事物的出現,也只是讓這段脆弱感情迅速瓦解而已。

不被愛的都是第三者嗎?

鄭:不是,第三者是破壞一段早已存在的感情之人。原本在一起的夫妻或情侶,雖然他們可能感情已出現問題,但就是因為新出現的小三,而導致他們正式分開。而小三雖然得到現任伴侶的寵愛,但他/她始終破壞了別人原有的一段感情,原配依然是最大的受害者。

玉:這也不一定。人的情感很微妙。第三者的出現,或許一開始時是給另一半的新鮮感,而日子久了,也很可能慢慢日久生情,慢慢變得很愛對方,甚至愛得比原配更深也說不定。那就要看各自的造化和在那段感情中彼此佔有的份量而定。

你能原諒曾經出軌的另一半嗎?

鄭:不會原諒,我可以接受和對方做回朋友,但是絕對不會再復合,因為在當時是他放棄我在先。我是愛恨分明的人,無法忍受和接受一個已經背叛了愛情的另一半。

玉:我也不能。一個睜著眼睛看似誠懇的人,很深情地對你說,他有多愛你,甚至許下一輩子的承諾。女人啊,當下就相信愛情,義無反顧地把自己交給愛情。男人下一秒就和第三者卿卿我我了。那之前的愛是什麼?約定是什麼?他會讓你不敢再相信,會讓你退縮,讓你害怕。你會覺得和你在一起的另一半突然變得好陌生好可怕,仿彿不曾認識過,但一切卻又那麼血淋淋那麼真實。一次的出軌,另一半不只帶走了愛情,還帶走了你一直以來那相信美好的一切。

很多人會說,情侶間出現第三者,一定是自己有不足之處,才會造成第三者的介入,你認同此說法嗎?

鄭:不一定,因為出軌可能是另一半的本性所致。有些人比較喜歡到處泡「妞」,有人喜歡「被愛」,更多的是不懂得拒絕外來誘惑。無可否認,自己的不足確實會導致另一半出軌。所以,我認為這是雙方面的,可能一段感情是需要多一點溝通來提升自己的不足。

玉:這要視乎各別情侶個案而定。有的是情侶間很忙碌,沒有時間相處,當對方需要別人分憂和傾聽內心的聲音時,你不在,第三者自然趁虛而入。而且如果情侶間沒有辦法達到共識,摩擦很多,久了也會一觸即發。但也有玩世不恭的人,雖然已經有了另一半,還是會死性不改地在外偷腥。所以真的說不定。

如果很不幸地,第三者真的出現在你的情感世界,你會極力爭取最後的希望?還是成全對方?

鄭:我會盡力,但如果事實不如我願,挽留也沒有意義,如果一個人已經放棄了一段感情或你,其實做什麼也沒用,因為他的心早已不在。強求保留一段有裂痕的感情會使二人都不開心,這只是製造或者加長痛苦的過程。所以這個時候我會選擇放手。

玉:如果發現另一半已經出軌了,我會放手。因為那已經是變質的愛。即使極力爭取、力挽狂瀾,那份初心已經不在。那已經不是我要的了。當你真的很愛很愛一個人,你不會忍心傷害他、不忍心看見他難過和失望。所以,當對方出軌的話,只能證明他沒有你想像中的那麼愛你。

世界這麼大,假設你已有了伴侶,卻遇到一個身心靈都很契合的人,你覺得你有出軌的可能嗎?

玉:不會。反而會想清楚自己未來到底是想要和怎樣的人走到老。如果和現在的伴侶已經在一起很久了又很愛對方,實在沒有必要再去考慮那位身心靈契合的對象。因為一段關係要重新瞭解、重新磨合、達到共識,那需要很長的時間。遇上,往往要時機搭得剛剛好,也就是所謂的「timing」。錯的時間,遇上對的人,也走不長遠。

鄭:我想我也不會。因為現任伴侶也是我當初認定心靈契合的人啊。但是如果我發現第三者真的是自己心靈契合的人,這證明我對她有一點心動。所以我會選擇保持距離,這也能避免出軌。

兩性專家、性學專家吳啟銘:出軌者一定有錯

在眾多人的觀念裡,一旦有外遇事件發生,都會歸咎於第三者的介入。我們不難從影視情節,或是在面子書裡對外遇事件的評論中,聽到和看到這樣的說辭。他們會認為,要不是第三者的出現,就不會發生外遇,即便是原有伴侶兩人的關係原本就不合,要是沒有第三者也不會導致關係結束。把問題歸咎於第三者,看似比承認原有關係就存在問題更為容易,事後也容易向身邊的人述說委屈,身為「受害者」比較容易贏得關懷。

另一方面,有時候把問題歸咎第三者而非出軌的那方,也是基於期待出軌者能回心轉意,以為把第三者給趕走了,出軌的那方就會回到自己身邊。其實情感關係中的外遇,不論是精神上或肉體上,是出軌者與第三者互動出來的結果,而這結果是否是跟原配不合導致有空間讓別人介入,就不一定了。事實是,有些出軌者跟原有伴侶的關係一直很好,並非像大家直接所想到的會有衝突或冷淡。除了關係問題,外遇的發生,跟個人的人格特質其實也很有關係。

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